В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.
Поиск
Кто здесь?
Звонок в пейджинговyю связь: - Алло, девyшка, абонентy 20108... Девyшка: - Да, говоpите... Голос: - Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ванну... Я такая сейчасвозбyжденная... Я так тебя хочy... Девyшка: - Повтоpить? - ДА!!! - "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ваннy... и т.д." Можнопеpедавать? Голос: - Всё... yже можете не пеpедавать...
По улице идут красивый мужчина и женщина средних лет. Рядом притормаживает авто, из которого выглядывает дама в бриллиантах: - Милочка, сколько стоит переспать с этим самцом? - Во-первых, это мой муж. Во-вторых, можете переспать с ним бесплатно, если докажете, что он самец.
Один мужик решил таксистом работать, а родственники все против. - Это же опасно! Ночью какие-нибудь бандиты подсядут: тебя убьют или ограбят, машину угонят! Всё-таки пошёл он в таксисты. Заступает в ночную смену. Ну, спрятал под сиденье монтировку. Развозит людей. Вдруг садятся к нему в машину два мордоворота. Едут... Тут один и говорит: - Эй, водила! Дай закурить. Мужик достаёт монтировку и как треснет его по башке! Оборачивается к второму: - Тебе тоже закурить?! - Нет, спасибо. Мы одну на двоих...
Парень привёл домой девушку и говорит ей: - Ложись в койку! - Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга. - В койку! - Мы и месяц не знакомы! - В койку! - И знакомых у нас общих нет! - Адольфа Гитлера знаешь? - Да. - Тогда в койку!!!
Два алкаша после определенного количества выпитого понимают, что нужно снова бежать за бутылкой. Решают кому... Первый (П) предлагает второму (В): "Давай, если я себя за глаз укушу, ты бежишь..." В - Давай!!! П достает глаз, кусает его, протирает платочком, вставляет обратно. В - стекляный... и бежит за бутылкой... После того как допили и эту бутылку, показалось мало... П снова предлагает... П - Давай, если я себя за второй глая укушу, ты снова бежишь за бутылкой??? Второй размышляет: "На меня смотрит... Где рюмку брать, видит... Значит зрячий... И соглашается." Первый достает вставную челюсть и кусает себя за второй глаз...
Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает. - Василь Иваныч, а почему голый? - Так никого же нет! - А почему в галстуке? - А вдруг кто зайдет...
- Монашка Ольга подойди ко мне после молитвы. - Зачем, отец-батющка? - Ну... того... испведовать буду. Другая услышала и говорит: - А меня, отец-батюшка? - А у тебя рожа корявая. - Какую бог создал. - Вот бог создал, пусть бог и исповедует.
Позно ночью возвращается девушка домой. За ней увязался мужик. Она в подъезд, он за ней.Заходят в лифт, а там как обычно света нет. Думает девушка: - Ну все, сейчас насиловать будет, лучше я сама начну, может хоть живая останусь. И говорит: - Мужчина, а давайте поцелуемся. Он: - Давайте. Она: - А давайте я Вам миньет сделаю. Он: - Давайте. Она после миньета: - Мужчина, а у Вас сигареты не будет?. Вдруг включается свет. Она: - Папа? Он: - Света, ты что куришь???
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Выиграл мужичок мно-о-ого денег в лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает всамый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит - дама легкого поведения и красотынеземной невдалеке скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговороврешили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет!Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была, говоритя, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все безтолку. Hу и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался додому, заходит внутрь - а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет: - Вот за это... За это... За это тебя и назвали - Х#Й!!!
