К блондинке в ресторане подходит официант: - Пожалуйста, вот ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии! - Вот это да! Невероятно! Из такой дали везли, а он ещё тёплый!
***
Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор: - Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно? - Нет, милочка, это не минет, а немое кино!
***
Блондинка въезжает в задницу "Мерседесу". Оттуда вылетает взбешенный водила и спрашивает: - Ты хоть экзамен по вождению сдавала? - Конечно, козел! И в отличие от тебя не один раз!!!
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Опытная мама учит дочку: - И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство.
Малолетний сын вбегает на кухню и кричит: - Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения. - Ох-ох-ох. А сыночек весело: - Первое апреля-никому не веря. Он в спальне висит!
Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится у вдовы переночевать. - Я одна, боюсь, будешь приставать со всякими глупостями. - Я замерз и голоден. Ничего мне не надо. Вдова накормила его. Он отогрелся и сидит у печки, ковыряет щепочкой в зубах: - А чего ты, мать, насчет глупостей-то говорила?
На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
Приходит негритянка к гинекологу, на плановый так сказать тех. осмотр. Садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж, а потом, после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос: Решено. Беру черный Кайен в красной коже!
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - Звонок другу!
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: - Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: - Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
Купили дед с бабкой приёмник, воткнули в розетку 220. Тишина, дымок пошёл. - Дед, а чего-то они там молчат? - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Двое в постели, он уже почти кончил. Она: - Ты меня любишь? - Да люблю, люблю... - Мы с тобой поженимся? - Поженимся... поженимся... - А ты мне шубу купишь? - Ух! Ну зачем тебе шуба? - Ты же на мне жениться обещал! - Мало ли что я на тебе обещал...
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? -? Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!
