Опытная мама учит дочку: - И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: - Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: - Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
Купили дед с бабкой приёмник, воткнули в розетку 220. Тишина, дымок пошёл. - Дед, а чего-то они там молчат? - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Двое в постели, он уже почти кончил. Она: - Ты меня любишь? - Да люблю, люблю... - Мы с тобой поженимся? - Поженимся... поженимся... - А ты мне шубу купишь? - Ух! Ну зачем тебе шуба? - Ты же на мне жениться обещал! - Мало ли что я на тебе обещал...
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. - Неужели ты мне не изменяла ни разу? - Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.
